Владимир Лидский
ЗОЛУШКА НАВСЕГДА
Гиньоль-фантасмагория
Действующие лица:
Пульхерия Кондратьевна, она же Золушка
Кондратий Асфандиярович, отец Золушки
Варвара Аполлинариевна, мачеха Золушки
Станислава—
— сводные сёстры Золушки
Ярослава —
Георг Вильгельм Густав Порфирио де Лопато, принц Трини-Датский
Отто Леопольд Максимилиан Базилио де Сопато, король Трини-Датский
Марфа Ильинишна, фея
Военный министр
Директор Департамента национальной безопасности (ДНБ)
Начальник жандармерии
Мессенджер, первый секретарь посольства Империи Зла
Гофмаршал
Слуги, придворные, народ
Действие первое.
Картина первая.
Тесноватая сельская горница с добротной деревянной мебелью; полочки и шкафчики покрыты кружевными накрахмаленными салфетками, полы устланы половиками. Посреди горницы — печь. На стенах — связки лука, чеснока, сушёных трав, в углу — горка тыкв. Через сцену, из кулисы в кулису стремительно проносится Варвара Аполлинариевна.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Золушка! Золушка! (Короткая пауза.) Пуля, прах тебя побери!
ЗОЛУШКА(вбегает, запыхавшись, с веником в руках). Да, маменька! Я здесь, маменька! Чего изволите, маменька?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (вновь появляясь из кулис). Где тебя носит, чумичка, хабалка, растрёпа, дышло тебе в глотку!
ЗОЛУШКА. Да я, маменька…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (передразнивает, скорчив гримасу). Да я, маменька…
ЗОЛУШКА. Я это… в чулане, маменька…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Чё делала в чулане, дрянь такая? Опять сливки с молока слизывала? Опять в варенье пальцами залезала?
ЗОЛУШКА. Нет, маменька… Я не слизывала… я не залезала…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. По глазам вижу, что слизывала! И руки… Ну-ка, дай сюда руки! Ага, липкие!
ЗОЛУШКА(плача). Это от грязи, маменька… это я грязь в комнатах убирала…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Где ты грязь убирала? (Подходит к печи, суёт руку внутрь, показывает Золушке). Это ты грязь убирала? (Бьёт Золушку по щеке, пачкая её сажей). А это что? (Снова выставляет грязную ладонь). Это так ты убирала?
ЗОЛУШКА. Маменька, я же печку ещё не вычищала…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. А почему? Почему не вычищала? Кто будет за тебя её вычищать? Ярослава? Станислава? Может, я буду?
ЗОЛУШКА. Нет, маменька… я сейчас всё сделаю…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (берёт веник из рук Золушки). А хочешь по звезде мешалкой?
ЗОЛУШКА. Нет, маменька…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Быстро побежала! (Лупит Золушку веником по заду).
Золушка торопливо идёт к выходу, но дорогу ей преграждают вышедшие из кулис Ярослава и Станислава.
ЯРОСЛАВА. Стоять, бояться!
СТАНИСЛАВА. Деньги не прятать!
ЯРОСЛАВА. Приседания с вытянутыми руками — начи-най!
СТАНИСЛАВА. Р-раз!
Золушка, вытянув руки, приседает.
ЯРОСЛАВА. Два!
СТАНИСЛАВА. Три!
ЯРОСЛАВА. Встать!
СТАНИСЛАВА. Сесть!
ЯРОСЛАВА. Упала — отжалась!
Золушка пытается отжаться.
СТАНИСЛАВА. Тебе сказали — отжаться! Чё сачкуем? Быстро отжалась!
ЯРОСЛАВА. Ручки слабенькие? Не можешь? Не хочешь?
СТАНИСЛАВА. Не можешь — научим, не хочешь — заставим!
ЯРОСЛАВА. Приказ командира тебе, значит, не приказ? В чулане с мышами давно не обнималась?
СТАНИСЛАВА. Встать! Смирно! Слушай мою команду! (Подаёт противогаз.) Надеть противогаз! (Золушка, путаясь, надевает противогаз). Гусиным шагом — марш!
Золушка в противогазе пытается идти гусиным шагом. Станислава ногой опрокидывает её на пол.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Что болотное! Гусиным шагом ходить не научилась!
СТАНИСЛАВА(наступив Золушке на горло). Всё, шандец, маменька, вашей падчерице!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Э! Э! Задушишь! Кто мне парашу чистить будет?
Золушка хрипит и теряет сознание.
ЯРОСЛАВА. Сдохла.
СТАНИСЛАВА. Ой, мля… обмочилась…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Чё сделали… кобылы! (Нагибается, снимает противогаз с Золушки, бьёт её по щекам.) Ну-ка, встала быстро, звезда небритая!
ЯРОСЛАВА. Да всё… говорю же — сдохла! Иди, Стаська, лопаты принеси!
СТАНИСЛАВА. Сама иди! Я че, нанималась тебе?
ЯРОСЛАВА. Ещё и копать щас будешь!
СТАНИСЛАВА. Ага! Бегу… бегу, аж дым из-под хвоста!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Хорош базарить! (Ярославе). Ну-ка, принеси воды!
СТАНИСЛАВА. Ну, чё зыришь, дура лупоглазая? Сказали же тебе — еды! Маменька проголодалась!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (злобно). Воды!
СТАНИСЛАВА. Чё, не слышала? Неси!
ЯРОСЛАВА. Сама неси! Я те чё — официЯнтка? Раскомандовалась тут! Кошка драная!
Станислава лупит сестру по морде. Дерутся.
СТАНИСЛАВА. Тварь! Барсучиха грёбанная! Пошла в жэ!
ЯРОСЛАВА. Сама пошла! Цыкуха! Жаба!
Таскают друг друга за волосы. Варвара Аполлинариевна веником разгоняет их, сама берт стакан воды, поливает Золушку. Золушка открывает глаза.
ЗОЛУШКА (театрально). Где я? Что со мной?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ты в королевских покоях… и тридцать три королевских гренадёра будут тебя щас драть, как сидорову кОзу!
ЗОЛУШКА. Ах!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Вот тебе и «ах»! Быстро встала, трусы сменила! И мухой на парашу! Взяла свою зубную щётку и вперёд! Чтоб через час параша блестела! (Вслед Золушке.) Я тебя научу жизнь любить! Я тебе сделаю, чтобы служба мёдом не казалась! Бегом побежала, дебилка слюнявая! Дембель ещё о-очень далеко!
Бросает вслед Золушке стакан.
Затемнение.
Картина вторая.
На сцене Станислава и Ярослава.
ЯРОСЛАВА (бросая предметы). А я не дамся!
СТАНИСЛАВА. Слушай, у маменьки что-то с головой… я очень за неё переживаю…
ЯРОСЛАВА. Она как узнала про эту чёртову туфельку - так просто свихнулась…
СТАНИСЛАВА. Может, врача ей вызвать?
ЯРОСЛАВА. Не успеем…
Стремительно входитВарвара Аполлинариевна с топором в руках.
СТАНИСЛАВА (прячась за сестру). Нет, маменька, нет!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. А я сказала — отрубим!
ЯРОСЛАВА. Маменька, вы с ума сошли!
СТАНИСЛАВА. Нет, нет, ни за что! Как я ходить буду?!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. А чё спорим? Чё брыкаемся? Замуж хотите или как?
ЯРОСЛАВА. Конечно хотим!
СТАНИСЛАВА. Ещё как хотим!
ВАРВАРААПОЛЛИНАРИЕВНА. И чё тогда распищались? (Поднимает топор.) Это ж не больно! Чик и готово! Для вашего же блага…
ЯРОСЛАВА. Ага… А кровь?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Так я вытру! Подумаешь, кровь… Впрочем, Золушка вытрет.
СТАНИСЛАВА(робко всхлипывает). Неправда ваша, маменька… будет же больно…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (раздражённо). И что за кручина? Ну, может, самую малость… Скорее — щекотно…
ЯРОСЛАВА (истерически). Нет! Не хочу!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. А ты знаешь, какая у принца пуховая постель? А ты знаешь, какие у него мягкие подушки? А ты знаешь, какой он ласковый под одеялом?
ЯРОСЛАВА(плачет). Не-е-е-т…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ну, и всё, и помалкивай тогда… Давай ноги!
ЯРОСЛАВА. Не дам!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (меняет тон). Ну, доча, надо! Впрочем, чёрт с тобой, давайте со Станиславы начнём…
СТАНИСЛАВА(в панике). Нет, маменька! Я боюсь!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (теряя терпение). Да что же это такое, в конце-то концов! Я, что ли, замуж хочу? Ну-ка, быстро дала ноги!
Станислава, рыдая, протягивает ноги. Варвара Аполлинариевна поднимает топор. Станислава в ужасе закрывает лицо руками.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (рубит пальцы на ногах дочери). У-ух!!
СТАНИСЛАВА. Ой!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ну, не больно же? У-ух!! (Рубит пальцы на второй ноге.)
СТАНИСЛАВА. Ой! Щекотно немножко!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ну, вот видишь. (Ярославе). Давай ты теперь!
ЯРОСЛАВА. Только мне, маменька, пальцы не рубите… а лучше — пятки. Мне новая обувь обычно в пятках жмёт…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Да какая разница? Ниякой рызницы немае… Давай пятки!
ЯРОСЛАВА (изворачиваясь, подставляет под топор пятки). Нате! (Вдруг спохватившись). Только не промахнитесь! А то потом на протезах придётся ковылять!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. И что? И на протезах походишь… ради дела-то…
ЯРОСЛАВА. Давайте уж скорее, что ли… заждалась я… шибко замуж хочется…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (примерившись, широко рубит топором с плеча). У-ух!!
ЯРОСЛАВА. Ай!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ну, чё «ай»? Никак больно?
ЯРОСЛАВА. Нет, маменька… просто я щекотки больше, чем Стаська боюсь… вы же знаете… и потом — ей-то пальцы, а мне же — пятки, это ж намного щекотнее!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Хорош базарить уже… словесный понос у вас… Давай вторую!
ЯРОСЛАВА(снова изворачивается, подставляя вторую пятку). Нате!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. У-ух!! Вот и всё! А вы боялись! (Пауза, осматривает сделанную работу). Даже юбки не помялись! Всё, принц ваш!
ЯРОСЛАВА. А чё, он нас обоИх-двоИх возьмёт? У него гарем, что ли?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Сама ты гарем! Одну возьмёт. А вторую за его отца отдадим, король ведь вдовец.
СТАНИСЛАВА. А я не пойду за старика! Он и в постели-то, небось, ничё не может!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ишь ты, какая переборчивая… Не хочешь, значит, замуж?
СТАНИСЛАВА. Хочу! Только за молодого!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Дура ты, дура! Жизни не знаешь… За старика же сподручнее! Щас ведь и от молодых толку-то не добьёшься. А старичок попыхтит-попыхтит, да дуба даст. Вспомни-ка, в запрошлом годе дедок на соседнем хуторе молодуху взял. И чё? Только увлёкся, понимаешь, процессом, а кондратий тут как тут — хлоп его по башке и кранты дедухе!
СТАНИСЛАВА(в ужасе). Наш папенька? Кондратий Асфандиярович?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Тьфу, дура! Вот куда вам замуж? Мозги-то у вас куриные…
ЯРОСЛАВА. А зачем нам мозги? У нас другое кое-чё есть…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Вот то-то и оно! А вам бы всё-таки мозга побольше… Слушайте: я вам щас инструкции дам. Придёт принц туфельку мерить, так вы сначала задами у него под носом повертИте, да хорошенько так, с толком… а потом, когда уж обуваться будете, наклоняйтесь перед ним пониже… можно даже из декольте чё-нибудь вдруг вывалить…
ЯРОСЛАВА. А подымать потом? Если упадёт?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Принц пускай подымает!
Слышен стук в дверь.
ЯРОСЛАВА. Ой!
СТАНИСЛАВА. Ай!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Боженьки мои! Кого это чёрт принёс?
Входит Гофмаршал с жезлом в руках.
ГОФМАРШАЛ. Его Высочество, Георг Вильгельм Густав Порфирио де Лопато, принц Трини-Датский и Его Величество Отто Леопольд Максимилиан Базилио де Сопато, король Трини-Датский!
Входят Принц и Король.
КОРОЛЬ. Здравствуйте, господа!
ПРИНЦ. Мир вашему дому!
ЯРОСЛАВА, СТАНИСЛАВА И ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (вразнобой). Здравствуйте Ваше Величество! Здравствуйте, Ваше Высочество!
ПРИНЦ. Кому будем туфельку мерить?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (указывая на дочерей). Им!
Принц делает знак, Гофмаршал с хрустальной туфелькой в руках подходит к Ярославе.
ГОФМАРШАЛ. Извольте, барышня!
Ярослава пытается обуться; вскрикивает, хихикает, потом смеётся.
ГОФМАРШАЛ. Да что такое? В чём дело, барышня? (Запихивает её ногу в туфельку, желая помочь.)
ЯРОСЛАВА(хохоча). Ой… ой… не могу! (Истерически визжа.) Щекотно!!
ГОФМАРШАЛ(с досадой.) Тьфу! Чёрт знает что такое! (Подходит к Станиславе.) Теперь вы, барышня… извольте!
Станислава берёт туфельку, примеряет.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (шёпотом). Пальцы… пальцы подожми…
СТАНИСЛАВА. Не лезет… чёрт… (Хихикает, потом начинает дико хохотать.) Ха-ха-ха! Ой, не могу! Перестаньте, прекратите! Щекотно!
ГОФМАРШАЛ(с ещё большей досадой). Ну, вы сами видите, Ваше Высочество! (Указывая на Варвару Аполлинариевну.) Может быть, даме тоже примерить?
ПРИНЦ(в панике). Нет! Уходим!
КОРОЛЬ. А что же, господа? Примерьте, пожалуй!
ПРИНЦ. Ну, какая ж она принцесса? Это ж ведьма старая!
Из внутренних комнат появляется Кондратий Асфандиярович.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Здравствуйте, Ваше Величество, здравствуйте, Ваше Высочество, здравствуйте, господин Гофмаршал!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (с досадой). Ну что ты выскочил, как чёрт из табакерки? Тебя звали сюда?
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А, туфельку примеряете? Слыхал… слыхал… а вот не изволите ли, Ваше Высочество, ещё одной девице примерить? У нас третья дочка есть…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Да какОе тебе третья дочка… чёрт старый? Прах тебя побери! Это вообще не дочка… это ж Золушка…
ПРИНЦ (заинтересовано). Ну-ка, ну-ка…
ГОФМАРШАЛ. Извольте привести!
Кондратий Асфандиярович уходит, возвращаясь через мгновенье с Золушкой. Лицо у неё перепачкано сажей, рваное платье едва прикрывает тело.
ПРИНЦ. Вы где эту бомжиху взяли? В нашем Трини-Датском королевстве и помоек-то нет!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Да вы не извольте беспокоиться, Ваше Высочество, это наша чумичка Золушка… она к делу не идёт! (Золушке.) Исчезни, прах тебя побери!
Принц, презрительно хмыкнув, поворачивается, чтобы уйти, за ним следует Король и Гофмаршал.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Как же так, Ваше Высочество? В указе же сказано – всем девицам?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ты чё, старый? Рот закрой рот — теплее будет! Не видишь, Его Высочество по государственным делам торопится?
ПРИНЦ. Останемся впрочем… (Махнув рукой в сторону Золушки.) Дайте туфельку!
Гофмаршал подходит к Золушке, примеряет туфельку. Туфелька легко садится на ножку.
ЯРОСЛАВА. Ой!
СТАНИСЛАВА. Ай!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ой-ва-вой!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Упс!
ПРИНЦ. Оба-на!
Все поражены. С колосников падает фея Марфа Ильинишна. Она в нелепой клоунской одежде, на голове – ярко-рыжий парик.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ну, чё остолбенели, ушлёпки? Фею не видали? А вот это – наша прынцесса! (Указывает на Золушку.) Нате вам!
Взмахивает волшебной палочкой, Золушка преображается.
ПРИНЦ(подходя к Золушке). Так вот ты где, любовь моя! Наконец-то я тебя нашёл! Вона как! Ты была околдована! А я всё думаю: что ж я тебя найти-то не могу! (Целует ей руку.) Изволь в карету, душа моя!
Ведёт её за руку к двери, следом выходит Гофмаршал. На сцене остаются Варвара Аполлинариевна, Кондратий Асфандиярович, Ярослава, Станислава и фея Марфа Ильинишна.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ты чё ж творишь… это… как там тебя? Марфа Ильинишна, мать твою! На фига ты эту чумичку приодела?
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Вы знаете чё? Вы тут сами разбирайтесь, ага? А я пойду потихоньку… (Растворяется в воздухе.)
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (пытаясь схватить исчезающую фигуру). Как это? Чё это? Ты чё удумала? Ах ты… угодники святые…
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Так-то, матушка… А ты говорила — чумичка!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (со всей дури лепит мужу подзатыльник). Ты чё себе позволяешь, прах тебя побери! Ах ты, смерд! (Набрасывается на него с кулаками.)
Кондратий Асфандиярович ретируется в дальние покои.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (Ярославе и Станиславе). Эх вы, кошёлки! Я вам — топором… и так, и сяк, и об косяк! А вы мослы свои немытые не могли в туфельку засунуть! И чё теперь? Вышли замуж за принца? Шалавы! Я ж вам скока раз говорила: Золушка завсегда вас на кривой козе объедет!
ЯРОСЛАВА (плаксиво). Откуда мы знали?
СТАНИСЛАВА. Да она ваще ни в зуб ногой! Сидит за печкой, сопли вытирает!
ЯРОСЛАВА. Вы пошто ей, маменька, тока один мешок дали — зёрна от плевел отделять?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Поговорите у меня! Матери претензии предъявлять они будут! Я вас скока раз упреждала? Это ж змея! Она и в детстве… Я вам такое щас расскажу… У них в семье двенадцать детей было… и что вы думаете? Она одна осталась!
ЯРОСЛАВА. Да ну!
СТАНИСЛАВА. Не может быть!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Вот то-то и оно, что может! А почему она одна осталась? Это мне папенька Кондратий Асфандиярович сказывал… в минуты интимного досуга… мужик же размякает в постели, бери его голыми руками, делай с ним чё хошь… вот он и поведал: чумичка-то наша уже и во младенчестве такая была пройда! Всех прочих младенцев от титьки мамкиной гоняла: тока они к титьке-то потянутся, а она им — р-раз по сопаткам! И всё! А сама как присосётся… и жрёт, и жрёт, и жрёт маманькино-то молоко… вот так половину братьев да сестёр и уморила… а потом как подросли… ну, те, кто остался-то ещё, так она и тех давай объедать! Хлеб отбирает, суп из ихних чашек выхлёбывает, кашу из ихних плошек вылизывает! Вот и померли они все с голоду!
ЯРОСЛАВА(в ужасе). О-ё-ёй…
СТАНИСЛАВА(в ужасе). А-я-яй!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Это ещё что! В доме-то всё равно бедность! И решила она маманьку извести! Нехай, дескать, семью не объедает!
ЯРОСЛАВА. Нет! Этого не может быть!
СТАНИСЛАВА. Да! Этого не может быть!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ещё как может! Вот вам: есть нечего, наш-то лошок Кондратий Асфандиярович — ни рыба, ни мясо, только в койке боек! Ну, а Пулька… то есть я хотела сказать, — Золушка, не будь дурой, как раз и решила от лишнего рта избавиться… взяла да и вылила на маманьку горшок с кипятком! И до свидания!
ЯРОСЛАВА. Ужас!
СТАНИСЛАВА. Жуть!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Она и папеньку хотела, Кондратия нашего Асфандиярыча… (Поднимает палец.)… к праотцам! Знаете, почему он жив до сих пор? А просто — из соображений целе-соо-браз-ности! Раскинула она умишком: кто ж её, горемычную, кормить-поить-то станет, обихаживать да в мир выводить? Вот он и тянул её потом, оболдуй-то наш!
ЯРОСЛАВА. Ну, а вы, маменька? Как же вы за этого оболдуя вышли?
СТАНИСЛАВА. Вот именно! Как?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (махнув рукой). А я ж, как овдовела, да с вами на руках, у разбитого корыта ведь осталась… А вы маленькие, пожалеть вас некому, сиротинушки мои! Вот он и подвернулся, чёрт старый! Я думала — опора, ан нет, — обуза! Мало он, так ещё и Золушка, прах её возьми! Уж я ей и просо с маком смешивала, и горох с фасолью… чтобы научить её работать! И что вы думаете? Прихожу проверить, так у неё горох отдельно, фасоль отдельно, а она маком догоняется! Глаза косые, слюни текут… на меня смотрит — в упор не видит! Берёт такая «боинг» и прямо на моих глазах ширяется!
ЯРОСЛАВА. Ой, слава богу, её принц забрал!
СТАНИСЛАВА. А я и не думала! Чур, чур… пусть катится колбаской по Малой Спасской!
Затемнение.
Картина третья.
Левая половина сцены затемнена, на правой - кабинет в резиденции военного министра. Посредине — большой стол под зелёным сукном, на нём карты и планы. По стенам — картины в помпезных рамах; это портреты военачальников; вид у них весьма бравый, а мундиры увешаны орденами и медалями. Комната уставлена хорошей богатой мебелью, на одной из стен — коллекция холодного оружия, под потолком — шикарная люстра, но света на сцене немного, горят лишь зелёные настольные лампы, похожие на кремлёвские лампы 30-х годов.
Над картами склонились Военный министр, Директор Департамента национальной безопасности и Начальник жандармерии.
У Военного министра – искусственный глаз, который он время от времени роняет, но тут же с отлаженной за многие годы сноровкою и ловит; Начальник жандармерии хром на левую ногу и передвигается как-то юмористически, но без внешнего комизма, а Директор Департамента национальной безопасности глух, как пробка.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Да что вы спорите, господа! Первым делом нужно брать почту, телеграф, телефон! И вокзалы! Это ж классика!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Отстали, батенька! Я вообще удивляюсь, что вы до сих пор министр! Глаза орлиные, а мысли – комариные! (Хлопает Военного министра по плечу, тот роняет глаз, но ловко ловит его рукой и тут же вставляет в глазницу).
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Вы, батенька, мои глаза не трогайте! Вы лучше своих ментов приструните — вор на воре! Жандармерия на одних только взятках и держится!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Слушайте, вам бы молчать, Ваше превосходительство! Кто оружие поставляет террористическим режимам? Да контрабандой, дорогой мой человек! Не вы ли?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Это враги клевещут на меня!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ну, конечно! Конечно, враги! А вот директор ДНБ не даст соврать: ваши бабки по оффшорам рассованы!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Эк вы хватили… ну, была у меня одна бабка, так я её — в утиль! Сейчас у меня молоденькая, восемнадцати лет и всегда, надо вам сказать, при мне! Чтобы дух боевой подымать!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Да ваш дух уже никаким домкратом не подымешь! Вам бы в ваши девяносто о душЕподумать!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Так я моюсь, Ваше превосходительство, ей-богу, моюсь… и в дУше, и в ванной, и в джакузи…
ДИРЕКТОР ДНБ (прикладывая руку к уху). У Кузи? ДОжили! Да что с вами говорить!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Господа, не ссорьтесь! Мы же с вами одно дело делаем! Послушайте! Штурм почты, телеграфа и телефона лично я считаю устаревшей тактикой. Равно не следует брать и вокзал. Нужно взять крупнейших провайдеров. Нужно взять социальные сети. Нужно взять олигархов.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. За задницы!
ДИРЕКТОР ДНБ. Верно!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Но нам придётся сражаться с королевскими войсками. Не все ведь перейдут на нашу сторону…
ДИРЕКТОР ДНБ (прикладывая руку к уху). Поровну? Да, господа, я категорически требую: только поровну! Всё очень просто: привозим из глубинки народ, даём каждому в зубы (Пауза.)… по пузырю… ну, и пожрать, конечно… само собой, на халяву, господа… можно и деньжат… но только всем поровну! и всё…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (подхватывает). Выводим народ на площадь и со стороны верных королю войск делаем несколько прицельных выстрелов, провоцируем, так сказать, толпу… снайперы у нас, слава богу, ещё не перевелись… из спецназа возьмём… и что вы думаете будет?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Правильно! Народ растерзает королевские войска! Молодец! (Хлопает военного министра по плечу, тот роняет глаз, но тут же ловит его.) Одно око, да видит далёко!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (вставляя глаз). Захватит дворец, разнесёт его к чёртовой матери, а в сервские вазы наделает на радостях от души!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. И власть в наших руках!
ДИРЕКТОР ДНБ. И всё! Нефтянка наша! Полезные ископаемые наши! Водные ресурсы наши!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Внешняя торговля — наша!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Внутренняя тоже!
ДИРЕКТОР ДНБ. Да, рожи! Так-и-ие рожи! С такими рожами, господа, наш народ и без оружия победит… Кстати… забыл довести до вашего сведения: Империя Зла поддерживает наши инициативы и выделяет нам на проведение наших революционных преобразований пятьдесят миллиардов имперских тугриков. Думаю, возьмём…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Только сначала покочевряжимся… дескать, мало… может, больше дадут?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Вот всё-таки истинные друзья… так бескорыстно, по-товарищески… да такая сумма… молодцы… уважуха…
ДИРЕКТОР ДНБ (горячо). Вот и я говорю: не жухать! Ну, я думаю — пару миллиардов на водку, а остальное поделим…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Да здравствует республика!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ура!
ВОЕНЫЙ МИНИСТР. Да здравствует конституция?
ДИРЕКТОР ДНБ (прикладывая руку к уху). Да, господа! Да здравствует проституция!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ура!
ВСЕ(вполголоса, соблюдая конспирацию). Ура, ура, ура… Да здравствует проституция…
Картина четвёртая.
Правая половина сцены затемняется, левая, напротив, ярко освещается. Обеденная зала во дворце короля. На стенах – династические портреты. В середине помещения – большой стол. Позади – балкон. За столом сидят Король, Принц, Золушка. На столе красивая посуда, большая супница, шампанское в ведёрке. В отдалении — Гофмаршал.
ЗОЛУШКА. А я отказываюсь жрать эту буржуазную бурду! Дайте, что ли, водки и кильку в томате!
КОРОЛЬ. Что ты, что ты, милочка! Миндальный суп из акульих плавников! (Указывает на блюда.) Эскариоль! Жаркое из филе лягушки! Лабардан, в конце концов! Или лучше сказать — кабельяу!
ЗОЛУШКА. Кобелями меня не удивишь! Слышь, папахен! Кильку давай!
КОРОЛЬ. Ну, изволь, милочка, изволь! (Делает знак Гофмаршалу, тот, кивнув, уходит).
ПРИНЦ. Что-то ты не в духе сегодня, душа моя!
ЗОЛУШКА. Будешь тут в духе! Я вам открою, я вам всё открою! У вас пелена-то с глаз и падёт!
ПРИНЦ. А что такое?
ЗОЛУШКА. Вокруг вас плетётся заговор!
КОРОЛЬ. Как заговор?
ПРИНЦ. Какой заговор?
ЗОЛУШКА. Да такой! Сидите тут, в дудки свои не дуете! А вас, между прочим, давно уже свергнуть собираются!
КОРОЛЬ. Как свергнуть? Мы ж всё для нашего народа! Еду, жильё, детские сады!
ПРИНЦ. Мы скоро половую жизнь легализуем! И тогда за это никому ничего не будет! Не то, что сейчас! Мы же всё для народа! Даже опиум, и тот для народа! День и ночь о народе думаем!
ЗОЛУШКА. А чё народ-то? Вас не народ свергнуть хочет!
КОРОЛЬ(в страхе). А кто ж тогда?
ЗОЛУШКА. Генералы! Историю не учите ни хрена! Заговор генералов! Вы понимаете, что я вам говорю? Генералы хотят вас!
ПРИНЦ. А они разве… того… нетрадиционной ориентации?
КОРОЛЬ. Ну, это мы им, положим, не позволим!
ПРИНЦ. Конечно положим! Положим на них!
КОРОЛЬ. Ишь, чего они захотели! У них бабы есть! Долой либерастов! Я указ издам!
ЗОЛУШКА. Э! Э! Родственнички! Вы куда-то не туда… Свергнуть хотят вас! Какая ещё ориентация? Какие ещё бабы? Тупарики! Ваше Величество, Ваше Высочество!
Входит Гофмаршал, ставит на стол бутылку водки, открытые консервные банки, миску с солёными огурцами.
КОРОЛЬ. Вот тебе, милочка, твой заказ. Кушай на здоровье!
Золушка наливает водку в огромный фужер, берёт солёный огурец из миски.
ПРИНЦ. На здоровье!
ЗОЛУШКА. Ну, ничё… (Пьёт, крякает.) Мы им покажем, кто в доме хозяин. (Королю.) Не тушуйся, папахен! (Откусывает огурец.) Всё равно наша возьмёт. (Принцу.) А ты, милый, передай солдатам, чтобы ружья кирпичом не чистили…
Картина пятая.
Правая половина сцены. Кабинет военного министра. На стене карта-схема с большими красными стрелками. Кроме хозяина кабинета присутствуют Директор Департамента национальной безопасности и Начальник жандармерии.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Так… смотрите сюда (Двигает ладони по карте.) — штурмуем телевышку, захватываем вещание… объясняем трудящимся цели и задачи революции… увлекаем за собой… называем каждого гегемоном… зачитываем поздравительную телеграмму от братского народа Империи Зла…
ДИРЕКТОР ДНБ(горячо). Да, господа, долой этого козла! Долой монархию! Накрываем провайдеров… накидываем сети на социальные сети и…
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ (подхватывает). …берём за пухлые задницы обуревших олигархов!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Слушайте, господа… а может, всё-таки - почту, телеграф, телефон?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Опять вы, Ваше превосходительство! Да сколько ж можно?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (обиженно). Ну вот, всегда так!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Вахромей, разумей, тебя не корят, - тебе в глаза говорят! (Хлопает Военного министра по плечу).
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (едва успевая поймать выпавший глаз). Оставьте в покое мои глаза! Чёрт бы вас подрал!
Входит Золушка. Она в чёрном латексном костюме с глубоким декольте, в лакированных ботфортах, на шее у неё обруч с шипами, в руках — кожаная плётка.
ЗОЛУШКА(на ходу, громко — Директору национальной безопасности). Так… проснулся! Встал! (Энергично подходя ближе). Господа генера-а-лы! Стройсь!
Зговорщики выстраиваются в шеренгу.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (робко). Вы, наверное, разврату хотите?
ЗОЛУШКА. Да! (Набрасывает уздечки на головы генералов, взмахивает плёткой). Поехали!
Звучит дикая музыка, заговорщики взвиваются и летят вскачь.
ДИРЕКТОР ДНБ. Какая сила… какая мощь! Наконец-то мы в крепких руках!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ (вдохновенно). Иго-го!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Даёшь разврат!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Да здравствуют сексуальные извращения!
Носятся по сцене, совершая кульбиты и прыжки, забегают в кулисы; оттуда слышны сладострастные вопли, выкрики, стоны. Музыка звучит ещё громче, генералы по-прежнему в упряжке Золушки выскакивают на сцену. Они в трусах, всклокочены и покрыты следами от губной помады.
ЗОЛУШКА(продолжая скакать). Господа! Средства массовой информации всего мира сообщают о готовящемся путче в нашей стране! Что вы об этом знаете?
ДИРЕКТОР ДНБ. Ась? Никого не пучит!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ничего не знаем!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Первый раз слышим!
ЗОЛУШКА. А я, господа… (С трудом переводя дыхание.) … я поддерживаю вас! Посмотрите, как живёт народ! Недоедает, недосыпает! Работает, не покладая рук! А запрет на половую жизнь? Эдак мы выродимся скоро! Что ж это такое? Однополая любовь разрешена? Разрешена! Зоофилия разрешена? Разрешена! Презервативы сотнями миллионов штук импортируем! Составами железнодорожными презервативы идут! Да когда же это, в конце концов, кончится?! (Принимая позу трибуна, пафосно.) Доколе, я вопрошаю, доколе?! (Обычным тоном.) Наши правители думают, что если народ не будет размножаться, так и еды на всех хватит! А мы не хотим! То есть, напротив — хотим! Даёшь половую жизнь! Даёшь разврат в каждый дом! (Подходит к директору ДНБ, непристойно трётся о него.) Даёшь десять новорожденных на каждую семью!
ДИРЕКТОР ДНБ. Даёшь!
ЗОЛУШКА. Это зло, господа! Впрочем, с этой минуты я буду называть вас — товарищи! Вы все — мои товарищи по несчастью… ибо мы вместе с народом голодаем, холодаем, сражаемся с ЖКХ, даём взятки… а что делать? мы вынуждены давать взятки! Вы же даёте взятки?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ещё как даём! А если без них дела не сделаешь?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Куда ж деваться? Не подмажешь, не поедешь! Вот мне намедни тулупы занадобились для народного ополчения, так что ж? Пришлось к супругу вашему, к Его Высочеству, извините, конечно, за выражение, на поклон идти… А он говорит: «Будут вам, дескать, тулупы, но и вы нас не оставьте своею милостью. Внесите, мол, в благотворительный фонд «Дети милосердия» скромный взнос… да не забудьте пару борзых щенков для личной своры Его Величества».
ЗОЛУШКА. Какая низость!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. И никуда не денешься! А ведь это порождает такие злоупотребления! Вот наша, к примеру, жандармерия, ежемесячно должна делать огромные вложения в Фонд озеленения Луны… а председателем и директором этого Фонда у нас является кто? Его Высочество! И где я возьму эти проклятые… то есть я хотел сказать, благословенные имперские тугрики?
ЗОЛУШКА. И где вы берёте?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. А то вы не знаете! Известно где. Вступаем в тайный сговор с Благотворительными организациями типа «Санитары леса», «Благородные рейдеры», «Общество справедливого распределения доходов»… ну, там много ещё таких… всяких… разных… заботимся о них, возводим над ними хорошие крыши, чтоб не капало, типа… чтобы сухо было, а они нам за это отстёгивают, тьфу… я хотел сказать, они нас за это благодарят… ну, делА там ещё закрываем за отдельные благодарности… потом у нас ведь и свои бизнесы есть… делимся… Лившиц же сказал, что надо делиться, вот мы и делимся…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Мы тоже!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ (иронически). А у вас, Ваше превосходительство, от жадности даже глаза сощурились. Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин – глаза щурит…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (на всякий случай придерживая глаз, в отчаянии). Да оставьте, наконец, в покое мои глаза! Это просто переходит уже всякие границы!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ну, ладно, ладно… Это ж я просто так… шутки ради…
ЗОЛУШКА(нетерпеливо). Ну, так что…делимся… что ещё?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ещё, конечно, мелочёвка всякая есть, типа Государственной авторевизии… ставим просто жандармов за кустами, ну, они палками там и машут с утра до вечера…
ЗОЛУШКА. А доходы?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Отмусоливаем, конечно, то есть я хотел сказать, — делимся! Раньше, кстати, когда наше ведомство называлось не Жандармерия, а Зинданмэрия… помните, наверное? так вот, раньше мы не работали с такой эффективностью, как сейчас! Радикальная реформа перевернула всю нашу работу. Правда, пришлось вывески по всей стране менять… зато теперь все понимают, что мы — не просто управление зинданами, а высокопродуктивная организация, которая приносит высокий доход!
ЗОЛУШКА. Мы отвлеклись, товарищи! Я хочу сказать, что коррупции не место в нашей стране. Ведь это безусловное зло!
Картина шестая.
Левая половина сцены.
ЗОЛУШКА. Я хочу со всей ответственностью заявить вам, что это — безусловное зло! Мало, мало и ещё раз мало! Почему начальник жандармерии так мало приносит в наши благотворительные фонды? Почему военный министр львиную долю своих доходов от незаконной торговли оружием кладёт себе в карман? Почему корпорация «Оборон-обслуга», наварившая миллионы на сомнительных сделках, в прошлом году перестала перечислять деньги на покраску заборов в Антарктике? Ведь это наши колонии! Мы все должны участвовать в их обустройстве!
КОРОЛЬ. Но, милочка моя… Ведь они давали нам деньги на покупку самой большой в мире яхты! Даже больше, чем у Абрамовича. А ты теперь хочешь…
ЗОЛУШКА. Да, я хочу! Хочу! Я хочу знать, почему Директор Департамента национальной безопасности не перечисляет деньги в Фонд развития шпионских сетей? Ведь каждый иностранный резидент платит ему лично огромные деньги!
ПРИНЦ. За что, душа моя?
ЗОЛУШКА. Эх, плохо у тебя, милый, поставлена личная разведка!
КОРОЛЬ. А всё-таки, милочка?
ЗОЛУШКА. За лицензию на выведыванье военных и промышленных секретов в нашей стране! Да просто — за право нахождения в нашей стране. Была б моя воля, я бы всех этих шпионов — вон поганой метлой! Впрочем, не всех… Первый секретарь посольства Империи Зла — такой душка!
ПРИНЦ(подозрительно). А ты откуда знаешь?
ЗОЛУШКА. Это не идёт к делу! Ты мне лучше скажи, отчего это Военный министр такими копейками за тулупы отделался?
ПРИНЦ(подозрительно). А ты откуда знаешь?
ЗОЛУШКА. И почему это он поощряет наших солдат в их безумном стремлении ружья кирпичом чистить?
ПРИНЦ(подозрительно). А ты откуда знаешь?
КОРОЛЬ. Они ещё хуже делают!
ЗОЛУШКА. А что может быть ещё хуже?
КОРОЛЬ. Они без нашего ведома людей арестовывают, вырывают у них золотые зубы, а потом заставляют на урановых рудниках работать. Золото переплавляют в слитки и кладут в чужестранные банки. А с нами не делятся!
ЗОЛУШКА. Ну, это им с рук не сойдёт. Прогнило что-то в Трини… датском королевстве! Придётся навести здесь порядок!
Картина седьмая.
Правая половина сцены.
ЗОЛУШКА. Я наведу здесь порядок! Что за безобразие? Почему золотых зубов в чужестранных банках так мало?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Да нормально, товарищ! Мы же зубы пока что на полки кладём… вот накопится побольше, тогда и приступим к распределению…
ЗОЛУШКА. А у кого это порочная такая идея была: делиться с казной?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Не у нас!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Да мы тут вообще не при делах! С какого, спрашивается, члена предложения мы должны с казной делиться?
ДИРЕКТОР ДНБ (прикладывая руку к уху). Ась? Правильно военный министр говорит: так можно и спалиться!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Не спалиться, а делиться!
ДИРЕКТОР ДНБ. Вы, батенька, меня не путайте! Нас и так уже до трусов раздели! Всё почти забирают! Не скрысишь чего-нибудь втихаря, так и будешь лапу сосать!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Хорошо, если лапу!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Не потерпим этого безобразия!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Долой тиранов!
ДИРЕКТОР ДНБ (прикладывая руку к уху). Верно: долой баранов! Впрочем, как же это… у нас разве только говядина со свининой останутся?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Сколько можно терпеть?!
ДИРЕКТОР ДНБ. Когда ж это кончится, в конце-то концов? С бизнесов дай, с подрядов дай, с концессий дай, с полезных ископаемых дай!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. У меня даже с тюрем стригут!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Надоело!
ЗОЛУШКА. Правильно! Пора уже свалить прогнивший режим! Послушайте моего резону: со старой властью вам не по пути! Проклятые де Лопато и де Сопато не дадут вам развернуться, будут и дальше прижимать… посему их следует немедленно свергнуть! Я вам предоставлю секретные технологии Империи Зла…
ДИРЕКТОР ДНБ(подозрительно). А где вы их взяли?
ЗОЛУШКА. Первый секретарь ихнего посольства предоставил (Хитро подмигивает.) … услуга за услугу…
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ (с обидой). Вы что же, и ему тоже?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Как вы могли так коварно изменять нам? Ведь наши отношения – это святое! Разве есть кто-то лучше нас?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Не тот друг, кто мёдом мажет, а тот, кто правду в глаза скажет! (Одобрительно хлопает Военного министра по плечу.)
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (роняет глаз, но сноровисто успевает поймать его). В глаза скажет! (Плачет.)
ЗОЛУШКА. Спокойно, господа… то есть, я хотела сказать — товарищи! Спокойно! Это для дела! Это же всё ради вас! Только ради вас!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. А, ну тогда ладно! А то уж было ввели в сердце!
ЗОЛУШКА. Конечно… конечно! Все жертвы моего тела — только для вас, только ради вас! Для ваших денег, для вашего бизнеса! Потому что с деньгами не так хорошо, как без них плохо. Вы же лучше меня знаете!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. А без них так плохо, как только с ними может быть хорошо!Были денежки – любили Сеню девушки, не стало денежек – забудь, Семён, про девушек.
ЗОЛУШКА. Итак. Берёте секретные технологии и… внедряете! Народу раздадите оранжевые колпаки, чтобы можно было отличать своих от чужих. Назовём всю эту бодягу оранжевой революцией. Не забудьте про коктейль Молотова и булыжник — оружие пролетариата!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Будьте покойны, всё сделаем, как надо!
ЗОЛУШКА. Даже не сомневаюсь в вас. А наградой станет вам моё покровительство. Мы всё отнимем у проклятых эксплуататоров и — поделим! Ваши бизнесы будут процветать… (Военному министру.) Станете продавать оружие по всему миру: все эти свои «Брамосы», «Топосы», «Хренопусы» и «Буратино»… (Начальнику жандармерии.) А вы будете крышевать вообще всех поголовно! И Госавторевизию я распоряжусь к каждому автомобилисту лично приставить. В деньгах будете купаться. (Директору ДНБ.) А ваш надзор будет тотальным: видеокамеры — в каждом доме, в каждой спальне, в каждом, прости господи, туалете… в каждом кармане, чтобы все по струнке у меня ходили: шаг влево, шаг вправо — штраф… И — снять любые запреты на сексуальную жизнь! Пропагандировать её! Снимать порнофильмы, издавать журналы для взрослых! Впрочем, и для детей тоже! Пусть плодятся и размножаются, это ещё в боговдохновенных книгах было сказано… чем больше данников в государстве, тем лучше! Все деньги — пополам! И вам хорошо, и мне неплохо!
ДИРЕКТОР ДНБ. А как мы с Империей Зла-то?
ЗОЛУШКА. Злато? Цыц! На чужое рот не разевать! С Империй Зла делишки — у меня лично. Без посредников. Я сама с ними разберусь.
ДИРЕКТОР ДНБ. На Русь? Зачем? Давайте у себя сначала порядок наведём! А интересы Империи Зла мы и так знаем, зря, что ли, мы — Департамент национальной безопасности?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Военные базы хотят, небось, по нашей стране понаставить?
ДИРЕКТОР ДНБ. А то!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Может, ограничить всё-таки как-то их присутствие?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. От Решмы до Кинешмы глазами докинешь ли?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Всё! Сейчас ты у меня сам глазами раскидываться будешь! (Замахивается.)
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Да всё, всё… ваше превосходительство! Я же пошутил!
ЗОЛУШКА. А вот ограничивать их мы не будем. И ведь это, в конце концов, уж мой бизнес! Попрошу не влезать!
Картина восьмая.
Левая половина сцены.
КОРОЛЬ. Вот! Правильно! Давно пора навести у нас порядок! Это ты точно, милочка, изволила сказать. И причём порядок нужно навести железной рукой! Хватит цацкаться с этими генералами, с этим, чёрт бы его подрал, народом!
ПРИНЦ. Ага… ведь мы всё для него, для народа нашего… О здоровье нации заботимся? Заботимся. Ограничиваем потребление, к примеру, мяса на душу населения и вообще – еды… карточки недавно на продовольственные товары ввели. Ну, это ж нам – большой плюс, ведь мы думаем о том, чтобы народ ожиреньем не страдал, как вот в Империи Зла, например… Народ ходит у нас сухой, поджаристый… сердечно-сосудистых заболеваний, - как следствие - практически и нет…
КОРОЛЬ. Опять же повторюсь: опиум для народа!
ПРИНЦ. Да что опиум! У нас целые плантации психоделических грибов! Экспорт даже ограничиваем… своим-то не хватает… Это ж для народа… чтобы он купался в пучине наслаждений!
КОРОЛЬ. Чтобы он грезил наяву…
ПРИНЦ. А демонстрации какие мы проводим! Как выйдут на улицы да площади представители нашего многонационального государства, да как запоют песни гор и степей! Флажками машут, шарики воздушные несут, радуются, как дети… как дети, честное слово!
КОРОЛЬ. Вот народ и наполняется гордостью за страну… а гордый человек – он всё для государства… мать продаст, отца убьёт, лишь бы ты жила, родная страна! А и вообще пусть родителей убьёт… да и детей заодно… еды ж больше станет на душу населения…
ПРИНЦ. А кислороду! Кислороду ведь тоже больше станет… а то дышать в последнее время как-то тяжело даже… столько военных предприятий в стране, столько химических заводов! И люди… их так много… и все дышат, дышат…
ЗОЛУШКА. А генералы!
КОРОЛЬ. Ну, генералы просто охамели!
ПРИНЦ. Хапают и хапают! На хрена им, спрашивается вопрос, по десять квартир, по пятнадцать вилл, по двадцать автомобилей? На хрена им бабы молодые, когда они на маленькие холмики с трудом влезают?
КОРОЛЬ. Да к стенке их! Вон Пульхерия Кондратьевна говорит же нам: заговор генералов! Убить их, да и всё! Нет человека – нет проблемы!
За сценой слышен гул возмущённой толпы, выстрелы, возгласы.
ГОЛОСА. Долой монархию! Разорвём цепи рабства! Да здравствует союз пролетариата и крестьянства!
Из кулис доносится стрёкот полемётов.
ГОЛОСА. Даё-ё-ё-шь! Бей буржуев! Круши, ломай! Куда прёшь, морда офицерская?!
Один за другим грохочут взрывы.
С колосников неожиданно падает фея Марфа Ильинишна в расхристанном матросском обмундировании и ярко-рыжем парике, поверх которого - молодецки сдвинутая на затылок бескозырка. Марфа Ильинишна перепоясана пулемётными лентами, в руках у неё - гигантская винтовка.
МАРФА ИЛЬИНИШНА (орёт в крайнем возбуждении). Всё! Всё!! Революция, о которой так много говорили большевики – свершилась!
КОРОЛЬ. Какие ещё большевики?..
Затемнение.
Занавес.
Действие второе.
Картина первая.
Левая половина сцены - обеденный зал во дворце Короля, тот же, что и в предыдущих эпизодах. За столом – Золушка, Кондратий Асфандиярович и фея Марфа Ильинишна. Золушка в военном френче без знаков различия, с кобурой на поясе, обута в сапоги; Марфа Ильинишна в костюме революционного матроса; Кондратий Асфандиярович в генеральском мундире с огромными звёздами на погонах.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Да где ж благодетель-то наш?
ЗОЛУШКА. Посольские всегда опаздывают.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А ещё первый секретарь… стыдно ему на такие приёмы опаздывать! Точность – вежливость королей!
ЗОЛУШКА. Э-э, папенька! Вы бы полегче на поворотах. Короли у нас давно упразднены! А их приспешники в запрошлом годе на фонарях болтались!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А ты всё равно не опаздывай! На то ты и первый секретарь, чтобы не опаздывать!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ушлёпок он, а не первый секретарь!
ЗОЛУШКА. Ну, зря вы, зря, Марфа Ильинишна! Это же спонсор наш!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. А мне пофиг! Я сама – спонсор!
ЗОЛУШКА. Всё равно зря! Вот не праздновали бы мы с вами сейчас годовщину нашей революции! Без него-то… не праздновали бы! И без его дружественного государства. Потому что только Империя Зла протянула нам тогда руку помощи.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Слушай, Пуля, а чё у них название страны какое-то стрёмное?
ЗОЛУШКА. Это чтобы враждебных духов отпугивать!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ты шутишь!
ЗОЛУШКА. Зачем? Реально отпугивать. Я тоже сначала боялась их, как огня, а потом смотрю – они белые и пушистые. Особенно наш-то – первый секретарь… Ой, белый, ой, пушистый… Они молодцы вообще… помогают демократию установить, бабло дают… Это ничего, что у нас теперь монархия… она же демократическая… я же всё – для народа!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. А то было – не для народа! И как будто бы не монархия? Ты чё, Пуля? Я для чё тя замуж выдавала? Я для чё тя прынцессой делала? Не монархия!
ЗОЛУШКА. Так то была конституционная монархия! А я конституцию – чик! и упразднила! Демократическая теперь.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Доча, я тебя разве учил так выражаться?
ЗОЛУШКА. Это разве выражения? Вот вы, папенька, и не слыхали, как у меня враги революции на дыбе выражались…
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А какая добрая девочка была…
Входит Мессенджер.
МЕССЕНДЖЕР. Господа! Леди энд гамильтоны! Я приветствовать вас на этот праздник жизни!
ЗОЛУШКА. Садитесь, пожалуйста! (Указывает ему на место рядом с собой.)
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Ну… вздрогнем?
ЗОЛУШКА. Подождите, папенька, у нас же не пьянка, а годовщина!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Тогда, доча, скажи тост!
ЗОЛУШКА(встаёт). Господа! Я рада приветствовать вас в этом замечательном дворце, доставшемся нам от предыдущих поколений эксплуататоров и кровопийц! Сегодня в нашем узком, я бы сказала, интимном семейном кругу мы отмечаем годовщину Великой Декабрьской Трини-Датской революции. Позвольте мне сказать несколько слов об исторических истоках этого великого, эпохального события.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Только покороче. А то нарзан выдыхается.
ЗОЛУШКА. Итак, господа! В запрошлом годе случилась эта великая веха на нашем пути. Мы свергли ненавистную власть короля и его преступной камарильи… одновременно мы раскрыли заговор генералов, которые хотели стать на место династических правителей!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. И не позволили этой хунте взять власть в свои преступные руки.
ЗОЛУШКА. Да, Марфа Ильинишна! Потомки не простили бы нам, если б мы, пытаясь использовать свой шанс, проиграли эту историческую битву. И мы не проиграли! Король и принц сидят в Кондратьевском равелине, проклятые генералы доживают свой век в Асфандияровском бастионе.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (вскакивает). Будущие поколения наших последователей будут гордиться нами! Добро обязательно победит зло! Добро всегда побеждает зло!
ЗОЛУШКА. Не так давно мы вместе с друзьями-советниками из одной дружественной страны… (С умилением смотрит на Мессенджера, тот помахивает ей ручкой.)… создали великую партию под названием «Добро побеждает зло». Я объявила тотальную мобилизацию в эту партию всеобщего счастья и справедливости. Мы будем бороться с любыми проявлениями зла и насилия. Каждый член партии будет безжалостно уничтожать зло, в какие бы одежды оно не рядилось!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (нетерпеливо, скороговоркой). Добро обязательно победит зло! Добро выявит зло, будет его долго пытать, чтобы выведать вражеские секреты, а потом… потом… зверски убьёт!
МЕССЕНДЖЕР. Йес… йес оф кос!
ЗОЛУШКА. В нашу партию вступили поголовно все жители страны, достигшие восемнадцатилетнего возраста. А те, кто помладше, сорганизовались в молодёжные организации и не отстают от взрослых в своём праведном стремлении к справедливости!
МАРФА ИЛЬИНИШНА (смеётся). Ага, ага… я видела… совсем маленькие ещё декабрята… ну, лет по восемь-девять, наверное… как они бомжа убивали… ведь бомж – это безусловное зло, грязный, вшивый, вонючий… Набросились толпой и как давай ногами его месить! И вот лежит он в луже мочи и крови, а они его эдак увлечённо… Ну, и добились, конечно, своего…
ЗОЛУШКА. Вот видите… достойная смена растёт! И так мы будем искоренять зло до последней капли крови…
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Нашей?
ЗОЛУШКА. Ихней! Ихней крови! Потому что добро всегда побеждает зло!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (в крайнем нетерпении). Давайте же, господа, выпьем наконец за это!
МЕСЕНДЖЕР. Йес… йес оф кос!
ЗОЛУШКА. А ещё, господа, вы не поверите! наша партия является бюджетообразующим предприятием! Все работающие граждане, - а не работающих у нас нет, мы их искореняем, - отдают свои зарплаты целиком – родной партии! Чтобы она ещё успешнее боролась со злом, чтобы чище и краше стала наша страна! Так выпьем же, господа, за…
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (порывисто вскакивает, опрокидывает свой фужер и, немедленно наполнив его по новой, тут же повторно выпивает). Да здравствует революция!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Да здравствует наша родная, любимая партия!
МЕССЕНДЖЕР. Да здравствует дружба между наши уроды!
МАРФА ИЛЬИНИЧНА (ласково). Народы, душечка… народы…
Все чокаются, выпивают, закусывают.
ЗОЛУШКА(жуёт). Наша страна, господа, за минувший год добилась значительных успехов… не то, что раньше. Своим спецдекретом я разрешила повсеместно и безоговорочно половую жизнь! Да, господа! Это революционное преобразование! А почему, почему, спрОсите вы, нам удалось этого добиться?
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Почему?
МЕССЕНДЖЕР. Пачьему?
ЗОЛУШКА. Да потому, что сто процентов наших сельскохозяйственных угодий находится ныне под посевами психоделических грибов! Это решило и продовольственные проблемы страны, и экономические. Ведь мы эти грибы – по всему миру! Такой спрос! Только успевай!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (снова наливая и моментально опрокидывая фужер). Человечество хочет забыться и уснуть…
Все начинают шуметь, обсуждая новость.
ЗОЛУШКА. Минуточку, минуточку, господа! А сейчас… сейчас сюрприз будет!
МАРФА ИЛЬИНИШНА (хлопая в ладоши). Сюрприз, сюрприз!
ЗОЛУШКА(торжественно). Его Высочество - Вильгельм… Густав… Порфирио… де Лопато! Принц Трини-Датский!
Гости застывают и затихают.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (робко). Так он вроде в равелине...
ЗОЛУШКА. Был. А оттуда его препроводили на кухню… сначала я хотела старика-короля, а потом думаю: уж больно он пожилой… мясо жилистое, не прожуёшь… а этот-то молоденький ишшо…
Звучит музыка, слуги вносят огромное блюдо, на котором лежит украшенный зеленью и фруктами Принц, ставят блюдо на стол. Гости набрасываются на угощение и энергично орудуют вилками и ножами.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ой, какой красивый! А какая сервировка!
ЗОЛУШКА. Конечно! А если бы – старик? Смотрите, какая разница!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Чудо! Чудо как хорош!
ЗОЛУШКА. А старика я приказала повесить!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ну, это вы зря!
ЗОЛУШКА. Чё ж зря-то? Толку от него… Казённую пайку только переводил. И вообще, надо бы побыстрее освободить тюрьмы от всяких там диссидентов и прочих несогласных… Жрут много… А казна-то не бездонная…
МАРФА ИЛЬИНИШНА (рассеянно). Это да… да… Очень вкусно!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Вполне, вполне…
МЕССЕНДЖЕР. А это политкорректно?
Картина вторая.
Правая половина сцены. Освещение недостаточное, мутное.
В центре освещённого пространства Военный министр, Начальник жандармерии и Директор ДНБ, их руки привязаны толстыми верёвками к колосникам. Генералы полураздеты, их спины окровавлены. На столике поблескивают никелем зубоврачебные инструменты и другие орудия пыток.
Входит Золушка.
ЗОЛУШКА. Что ж, господа! Я вижу, вы не намерены отдавать награбленное, указывать места хранения драгоценностей… да! банковские счета… почему вы до сих пор не сообщили номера ваших банковских счетов в стране и за границей?
ДИРЕКТОР ДНБ. Да… да… напиться…вы правы, остаётся только напиться…
ЗОЛУШКА. Вы мне зубы не заговаривайте! Я пути-то к вам найду!
Вынув плётку из-за сапожного голенища, бьёт генералов по оголённым спинам.
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Не надо! Что вы творите? Даже в жандармерии такого беспредела никогда не было! А у вас-то, оказывается, глаза лучистые, да мысли нечистые!
ЗОЛУШКА. Тут вам не жандармерия! Тут у меня покруче будет.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Как же так можно? Ведь вы сами… а потом нас… пожилых людей… зверски насиловать… как вы могли такое приказать? Ведь мы правильной ориентации… мы не можем с чужими мужиками!
ЗОЛУШКА. А со своими? (Лупит плёткой военного министра.)
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ой! (Роняет глаз.)
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ (скучным голосом, по привычке). Кто старое помянет, тому глаз вон…
ЗОЛУШКА. Вы лучше верните пока не поздно народное достояние. Иначе я партии сообщу о ваших деяниях. А уж партия с вами церемониться не будет.
ДИРЕКТОР ДНБ. Конечно, не убудет! От нас не убудет! У нас уже просто нету ничего!
ЗОЛУШКА. Ну, вы со своим другом хотя бы не лукавьте! Ведь я ваш друг. Хотя вы и зло. Вы безусловное зло. А если вы зло, то добро должно непременно победить вас. Я должна установить мир в стране, безоговорочный мир, а для этого мне нужно – что?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Неужели для этого нужно пытать нас, старых больных людей, которые ничего плохого никому не делали?
ЗОЛУШКА. А наворовали сколько?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Всяк хлопочет, себе добра хочет. Так мы же и отдали уже всё.
ЗОЛУШКА. Нет… нет… не всё вы отдали… Вот Король всё отдал, а вы – нет…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Так и мы – всё! И ведь у вас мир давно уже в стране.
ЗОЛУШКА. Нет, нет, ещё не мир! Мне для мира нужно искоренить врагов, у меня будет мир, если всех врагов своих я выжгу калёным железом! Я и младенцев выжгу, чтобы не могли потом мстить. Младенцы, которые будут мстить – это безусловное зло. А добро обязательно победит зло!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ (машинально, по привычке). Кто добро творит, тому зло не вредит…
Картина третья.
Левая половина сцены.
ЗОЛУШКА. Господа, я поздравляю всех вас с великим праздником! Наша страна по праву гордится сегодня своими великими достижениями: кроме первого места в мире по выращиванию и экспорту психоделических грибов у нас ещё и первое место по количеству военных баз нашего партнёра и союзника – великой Империи Зла! (Делает ручкой Мессенждеру.)
МЕСЕНДЖЕР. Да здравствуют грибы!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Атомные!
МАРФА ИЛЬИНИШНА (ласково). Гробы, душечка… гробы…
ЗОЛУШКА. А ещё у нас самое лучшее в мире здравоохранение, потому что больницы наши практически пусты. Как заболеет кто, так мы его сразу раз – и в расход! А чё эпидемии распространять? Вот у нас потому и нету их… Не успевают разойтись по стране… И, кстати, экономия какая! Содержание медперсонала минимальное, лекарств много не нужно… опять же каждое койко-место денег стоит… А всякие там сердечно-сосудистые заболевания, онкологические… ну, там даже вопросов нет, - поставили диагноз и всё – до свидания! Сколько людЯм нервов сохраняем, скольких страданий избегаем! Поэтому у нас и нервных-то в стране вообще нет.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ну, я-то, если честно, против подобных действий!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А психические заболевания мы, кстати, тоже практически победили!
ЗОЛУШКА. Между прочим, - да! Это потому, что всех психов стерилизуем! Они, если стерилизованные, вообще тихие-тихие… сидят, своими делами занимаются. Кто конвертики клеит, кто коробочки делает, а вот шизофреники у нас, например, вяжут веники… Все при делах! И расходов – ноль.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Простому человеку, я думаю, лекарства не нужны… ежели судьба ему помереть, так он и без лекарств помрёт, а коли суждено выздороветь – так и выздоровеет!
ЗОЛУШКА. А в образовании какие успехи у нас! Когда ученик урока не знает, его кладут в гимнастическом зале на маты… ну, чтобы ему мяконько лежать… и розгами по филеечке! Правда, особо злостных приходится расстреливать… но это редко… только если ученик совсем уж отъявленный двоечник…
ЗОЛУШКА. И во внешней политике у нас значительные успехи! Мы заключили договора о сотрудничестве со всеми прогрессивными мусульманскими странами.
МЕССЕНДЖЕР. Агрессивными?
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Экспрессивными!
ЗОЛУШКА. И ещё, господа! (Гости шушукаются, обсуждая предыдущий пассаж оратора.) Господа, господа, минуточку внимания! (Стучит вилкой по фужеру.) Сегодня, в этот торжественный день я хочу объявить нашему народу радостную новость!
В кулисах слышен шум взбудораженной толпы. Золушка вдохновенно взлетает на балкон. Шум усиливается.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Какая у нас Пуля стремительная!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Вот пуля пролетела и – ага!
МЕССЕНДЖЕР. Вы будешь говорить спич?
ЗОЛУШКА. Да, я буду говорить! Я скажу! Господа трудящиеся! Дорогой пролетариат, дорогое колхозное крестьянство, дорогая научная и творческая интеллигенция! (Шум толпы ещё больше.) Сегодня все мы, тесно сплотившись вокруг нашей замечательной партии, отмечаем годовщину великой революции! И в этот замечательный день я хочу поделиться с вами радостной вестью: вчера мною подписан декрет об амнистии всем врагам народа! (Шум толпы переходит в восторженный рёв.) Амнистия вступает в силу с завтрашнего дня. Враги народа, находившиеся в течение времени, прошедшего после революции, в Кондратьевском равелине и в Асфандияровском бастионе, завтра будут расстреляны! (Слышен вздох изумления толпы.) Да, расстреляны! (Спускается с балкона.)
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Как расстреляны?
МЕССЕНДЖЕР. Это не есть хорошо.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Это вообще нельзя есть!
ЗОЛУШКА. Да, господа! Это акт великого милосердия и гуманности. А милосердие и гуманность в нашем мире пока ещё никто не отменял.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А когда ж расстреливать-то, душечка?
ЗОЛУШКА. Да прям завтра же и начнём! Чё тянуть-то?
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. А когда завтра: до обеда или после?
ЗОЛУШКА. Я, папенька, с вас удивляюсь! Конечно до! До обеда! А обед отдадим детям!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Помилуй, душечка!
ЗОЛУШКА. Так я и милую!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Но где же здесь гуманность?
ЗОЛУШКА. А известно ли вам, дорогая Марфа Ильинишна, что всех врагов народа, находящихся в заключении, ежедневно пытают?
МЕССЕНДЖЕР. Это есть очень плохо. Это попирать гуманитарные ценности.
ЗОЛУШКА(радостно). Так вот же! Я и говорю! Поэтому завтра все эти люди будут казнены. Это избавит их наконец от ежедневных мучений!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Нельзя, никак нельзя! Казнить нельзя! Помиловать!
ЗОЛУШКА. Конечно, Марфа Ильинишна! Казнить! Нельзя помиловать!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Да эдак мы всех в стране переказним. А кто грибы выращивать будет?
МЕССЕНДЖЕР. Атомные?
ЗОЛУШКА. Вы всегда, Марфа Ильинишна, встречали в штыки мои нововведения. Вы всегда спорили со мной по поводу моих декретов. Вы всегда подвергали сомнению генеральный курс партии. А ведь вы – мой политический советник!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. А чё ж ты пренебрегала всю дорогу моими советами? Кто тебе революцию делал? Кто с врагами сражался? Пока ты с белыми да пушистыми в койке кувыркалась?
ЗОЛУШКА. Ах, вот оно что? Завидуете моей интимной жизни? Вы, наверное, сами хотели бы занять моё место в постели секретаря посольства великой страны? (Злобно.) Ну, признавайся, ведьма, хотела бы?
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Сама ведьма! А твой этот… Киссинджер нафиг мне не нужен! Я вот сниму этот прикид (Охлопывает себя.) … и все мужики – мои! Я только вот так сделаю… (Рвёт на груди китель и тельняшку.) и спрошу: ну, кто ещё хочет комиссарского тела? Знаешь, какая очередь выстроится? Все сбегутся, только успевай поворачиваться! И всё! Любого выберу! Все потому что захотят!
ЗОЛУШКА. Ой-ёй! Красота неземная! В зеркало на себя давно глядела?
МАРФА ИЛЬИНИШНА. А ты мне не перечь! В Золушку не хочешь снова превратиться? Будешь у меня за печкой маком догоняться да сопли жевать!
ЗОЛУШКА. Ах ты, ведьма! (Вцепляется ей в волосы.) А я ещё хотела тебя своим заместителем сделать!
Дерутся; Кондратий Асфандиярович и Мессенджер бросаются разнимать их.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ну, погоди у меня, дрянь такая! Я тебе ещё устрою вальпургиеву ночь! (Уходит.)
ЗОЛУШКА. Катись к чёртовой матери, фея, мать твою, прости господи!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Ай-я-яй… тебе должно быть стыдно, девочка моя! Ведь я тебя этому не учил…
ЗОЛУШКА(в бешенстве). Всё! Всё!! Поубиваю щас всех. (Кондратию Асфандияровичу.) С дороги!
МЕССЕНДЖЕР. Ай эм сорри… я очень извиняться, но это есть неполиткорректно…
Картина четвёртая.
Правая половина сцены. Золушка входит в генеральский застенок в крайней степени раздражения. Дверь открывает ударом ноги.
С потолка свисают толстые верёвки.Освещение сумеречное.
Военный министр, Начальник жандармерии и Директор ДНБ лежат или сидят на замусоренном полу.
ЗОЛУШКА. Ну-с, господа… или как вас там… товарищи… Будем признаваться или будем запираться?
ДИРЕКТОР ДНБ. Мы не будем завираться… мы правду говорим! У нас нету ничего!
ЗОЛУШКА. Знаете что? Вы такие упрямые перцы, такие тупые дуболомы… к вам уже применяли третью степень пристрастного допроса, а вы всё как бегемоты – не мычите и не телитесь! Да сколько же можно, в конце-то концов!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. У нас всё конфисковали! Богачи едят калачи, да не спят ни днём, ни в ночи, а мы – бедняки, у нас одни медяки!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (глядя в сторону). Да и медяки уже отобрали!
ЗОЛУШКА. Надо же! В глаза врут!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ага, в глаза! А у меня даже и глаз отобрали! (Поворачивается к зрительному залу, демонстрируя огромную дыру на месте изъятого глаза.)
ЗОЛУШКА. А и правильно! Зачем вам искусственный глаз, вы всё равно им не видите. А так хоть народ узнает ваше истинное лицо!
ВОЕНЫЙ МИНИСТР. Ага! (Кричит.) У меня ж настоящий изъяли! (Плачет.) Теперь я даже смерть свою не увижу.
ЗОЛУШКА. Кстати, о смерти…
ДИРЕКТОР ДНБ. Черти?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Нет!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Мы не хотим!
ЗОЛУШКА(теряя терпение). Всё! Надоело! Номера счетов, адреса, пароли, явки! Места схронов драгоценностей и биржевых бумаг! Учредительные документы предприятий! На бочку! У меня времени нету цацкаться с вами! Вам допросы с пристрастием не нравятся? Так я вам сейчас зачитаю документик один… он вам точно понравится! Вот: декрет! «Сим декретом выражается акт доброй воли руководства страны и объявляется во всеуслышание: проявляя милосердие в отношении граждан, находящихся в оппозиции к установленному порядку, приказываю немедленно избавить их от мучений в пыточных учреждениях королевства и, сообразно закону, находящихся в заключении врагов народа, немедленно по прочтении данного документа – расстрелять!» Всё! Нравится, нет?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Нет!
ДИРЕКТОР ДНБ. Я не хочу!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Мы не согласны!
Золушка вынимает пистолет из кобуры.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Согласны! Согласны на всё! Записывайте счета!
Диктует номера счетов; Начальник жандармерии и Директор ДНБ отталкивая друг друга, пытаются протиснуться поближе к Золушке и тоже диктуют номера.
ЗОЛУШКА(торжественно). Всё! Давно бы так! (Расстреливает генералов.) А говорили – ничего нет…
Картина пятая.
Левая половина сцены.
Кондратий Асфандиярович и Мессенджер по-прежнему на своих местах, увлечённо едят и выпивают.
Входит Золушка.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Куда ж ты пропала, девочка моя? Без тебя как-то неинтересно. И пить без тостов – это не по-человечески. Скажи-ка тост!
ЗОЛУШКА(злобно). Тост!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Ну, я ж серьёзно, Пулечка!
ЗОЛУШКА. Отвяжитесь, папенька! Не до вас сейчас!
МЕССЕНДЖЕР. Ну, я сказать… (Встаёт.) Давайте выпить этот чаша за великий ре-вольверо-ци-нер…
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (укоризненно). Ре-во-лю-ционер…
МЕССЕНЖДЕР. Рево… ну, неважно… за выдающийся руководитель партия и государство!
ЗОЛУШКА. Пошёл в баню!
МЕССЕНДЖЕР(в изумлении). Зачем?
ЗОЛУШКА. Да что с тобой говорить!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Ладно, я сам скажу. Сегодня, в годовщину нашей славной революции мы чествуем нашего вождя и учителя, друга всех угнетённых народов мира – Пульхерию Кондратьевну Золушку! Наши достижения значительны и прекрасны, наши люди здоровы и счастливы, и в создании этого островка благоденствия и благосостояния принимал участие весь наш народ и лично дорогая Пульхерия Кондратьевна! Так славься же в веках…
Шум за сценой. Возгласы «Пропустите! Пожалуйста, пропустите!» Отбиваясь от слуг, входят Варвара Аполлинариевна, Ярослава и Святослава.
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Да пропустите же!
ЯРОСЛАВА(слугам). Прочь руки!
СТАНИСЛАВА. Прочь! Я кому сказала?
ЗОЛУШКА. Ба! Какие люди! Давненько ж мы не виделись… А почему без охраны?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Чё ж без охраны-то? Ещё с какой охраной!
ЯРОСЛАВА(падает на колени). Пожалуйста, сестричка!
ЗОЛУШКА. А что такое?
СТАНИСЛАВА. Нету больше силушки… Заступись, сестрёнка!
ЗОЛУШКА. Да в чём дело-то?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА (укоризненно). Насилуют нас… согласно твоему распоряжению, доченька…
ЗОЛУШКА. Опять! Серьёзно?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Куда уж серьёзней… никак не помнишь? Ты ж нас солдатам отдала…
ЗОЛУШКА. Разве?
ЯРОСЛАВА. Нас каждый день целая рота насилует… Мы не можем больше…
ЗОЛУШКА. Правда, что ли? А я думала, вам приятно!
СТАНИСЛАВА. Какое – приятно! Мы уже ходим как кавалерист-девицы!
ЗОЛУШКА. Ну, знаете, вам не угодишь!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Мы со взводом ещё кое-как справляемся… а уж дальше… огради, заступница! Нету сил наших дамских… измучили проклятые солдаты!
ЯРОСЛАВА. Не могу больше!
СТАНИСЛАВА. Не хочу больше!
ЗОЛУШКА. А меньше?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Доченька… мы же тебя так любили… а ты нам – такие мучения! Пожалуйста… избавь нас от этих скорбей!
ЗОЛУШКА. А чё? Легко! (Слугам.) Отведёте их к коменданту Кондратьевского равелина и передадите приказ: расстрелять! Немедленно!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Как?
ЯРОСЛАВА. За что?
СТАНИСЛАВА. Нет!
ЗОЛУШКА. Так вы ж сами просили… это… избавить от мучений…
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Так мы ж…
ЗОЛУШКА. Вот тебе и мышь… на каждую мышь есть кот с зубами! Давно вы меня научили отделять зёрна от плёвел… Я и отделяю. Потому что вы – безусловное зло… вы – плевела… Всё! Исчезли! Увести!
Слуги утаскивают сопротивляющихся Варвару Аполлинариевну, Ярославу и Святославу. Из кулис доносятся ругательства и проклятия.
Картина шестая.
Свет на левой половине сцены гаснет, правая освещается. В центре помещения – огромная кровать со скомканным бельём. Из-под кровати появляется взлохмаченная голова Мессенджера, на лбу и на щеке у него следы помады, он ошалело вертит головой. Вылезает из-под кровати; он полуодет, на голой груди болтается широкая петля галстука. Из-за угла кровати выворачивает Кондратий Асфандиярович, он тоже полуодет и растрёпан, на глазах – чёрная повязка. Растопырив руки, он ловит воздух, натыкается на Мессенджера и принимается сладострастно целовать его.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Дорогая… дорогая… пупсик!
МЕССЕНДЖЕР. Тьфу! Ошибка! Это не есть хорошо!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (снимая повязку, сконфуженно). А, чёрт!
МЕССЕНДЖЕР. Это есть пропаганда гомосексуализма! Нас всех за это запретить и привлекать к уголовная ответственность!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Да пошёл ты!
Из-за кровати выбегает Марфа Ильинишна и садится верхом на Мессенджера.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Но! Поехали!
Мессенджер пытается ползти на четвереньках, но быстро устаёт и валится набок. Марфа Ильинишна возится с ним, Кондратий Асфандиярович ревниво наблюдает, потом присоединяется.
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ (Марфе Ильинишне). А хочешь так, сяк и об косяк?
МАРФА ИЛЬИНИШНА (с воодушевлением). Хочу! Только пускай сначала дружественный секретарь – так, сяк и об косяк! Нам ведь с ним ещё дела делать!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. И то правда! Надо делать дела! А то совсем уж власть имущие охамели!
МЕССЕНДЖЕР(включается). Да! Всех имели! Пора положить на них конец!
МАРФА ИЛЬИНИШНА (ласково). Пора положить, милый, этому конец! Понимаешь – э-то-му…
МЕССЕНДЖЕР. Да!
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Мне тоже многое не нравится! Почему у нас в стране еды не хватает? А главное – питья? Почему у нас водка дорогая? Мне вот водки вообще не дают! И ещё мне за народ обидно. Народ жалуется: сколько можно грибы жрать? Почему тарифы на ЖКХ повышаются? Где справедливость? А люди по тюрьмам сидят! За каждую фигню сажают!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ага… слышь, милый, с этим надо что-то делать. Вспомни вот указ прошлогодний… каждого, кто произносит слово «режим» - арестовывать. Ну, я ещё понимаю, когда люди говорили «преступный режим»… тогда, может, и надо было – под арест… а когда говорили «скоростной режим» или «режим наибольшего благоприятствования»? Или там – «режим дня»… «режим работы»… Ну, за что же арестовывать?
МЕССЕНДЖЕР. Это есть форменная безобразия!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ты согласен, милый, что режим исчерпал себя?
МЕССЕНДЖЕР. Как это? Режим черпал себя… режим вылил себя? (В ужасе.) Вытошнил?
МАРФА ИЛЬИНИШНА (ласково). Нет, нет, милый… просто кончился… Мы должны совершить новую революцию… вот и Кондратий Асфандиярович согласен… ты там поговори со своими, до президента доведи… так, мол, и так… мы на всё, мол, готовы… и потом не забывайте – наша страна всё-таки находится в стратегическом регионе… Ну, мы вам – всё… половину грибов отдадим… и базы, конечно, - стройте ещё, нам не жалко! Пожалуйста, стройте новые, расширяйтесь хоть на восток, хоть на запад… Мы же всё для вас! Поговори, ага? Пусть кепарики оранжевые пришлёт и… бабла побольше! А то уж прямо ни в какие ворота – «добро побеждает зло»! Ты же понимаешь!
Картина седьмая.
Левая половина сцены. Мебель сдвинута; на полу расположились Король, Принц, Начальник жандармерии, Военный министр, Директор ДНБ, Варвара Аполлинариевна, Ярослава и Станислава.
КОРОЛЬ. Всё, конец ей!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Давно пора! Сколько нас насиловали! А под конец вообще – расстреляли!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Собака такая! Последний глаз у меня по её приказу вырвали! Чем я теперь на мир глядеть стану?
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ха-ха! Глаза по ложке, да не видят ни крошки!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Сам дурак!
КОРОЛЬ. Господа, не ссорьтесь! Перед нами сейчас другие задачи!
ДИРЕКТОР ДНБ. На даче? Мы с ней расправимся на правительственной даче?
КОРОЛЬ. Зачем? На месте разберёмся!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. А что мы с ней сделаем? Давайте ей пасть порвём! Или что-нибудь другое!
ЯРОСЛАВА. Руки ей выдернем!
СТАНИСЛАВА. Ноги!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Знаете что? Давайте её сначала изнасилуем хорошенько… как нас… пригласим роту солдат и… нехай дерут с неё три шкуры!
ЯРОСЛАВА. Правильно!
СТАНИСЛАВА. Точно! Пусть узнает, как это приятно!
ПРИНЦ. Я протестую! Всё-таки я законный муж!
КОРОЛЬ. Проснулся! Она ж тебя поедом ела!
ПРИНЦ(плачет). Да, ела… Сволочь такая…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А давайте глаза у неё вырвем!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Ну, это банально, Ваше превосходительство.
НАЧАЛЬНИК ДНБ. Просто башку ей оторвём!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Вот это другое дело!
ДИРЕКТОР ДНБ. А ещё лучше – направим на неё гнев возмущённого пролетариата!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. И колхозного крестьянства!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. И трудовой интеллигенции!
За сценой слышен шум возмущённой толпы, возгласы «Долой!», «Смерть тиранам!», «Да здравствует революция!»
С колосников неожиданно падает Марфа Ильинишна. Она снова в матросском костюме с огромным маузером на боку.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ну что, сударики? Готовы?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Как декабрята – всегда готовы!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Мы её порвём!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Как тузик – грелку! Только изнасилуем сначала!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Поднимите мне веки!
Входит Золушка.
КОРОЛЬ(указывает пальцем). Вот она! Окружай!
Все обступают Золушку.
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Ну что, милочка, допрыгалась? Всё! Конец тебе!
ЗОЛУШКА. А-а! Почтенное собрание! Крови моей хотите?
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРЕВНА. Да! Только сначала – изнасиловать!
ЯРОСЛАВА. Узнаешь почём фунт лиха!
СТАНИСЛАВА. Одним фунтом не отделаешься!
КОРОЛЬ. Долой самозванку!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Глаз за глаз!
НАЧАЛЬНИК ЖАНДАРМЕРИИ. Зуб за зуб!
ДИРЕКТОР ДНБ. Да, суп! Всегда на приёмах супа нам не доливала!
ЗОЛУШКА. Предъявы мне предъявляете? Шакалы, скунсы! Дышло вам в глотку!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Это моя реплика!
ЗОЛУШКА. Ничего! Вам ещё и не такое в глотку надо!
ВАРВАРА АПОЛЛИНАРИЕВНА. Ага, сама щас возьмёшь!
ЗОЛУШКА. Да чё вы от меня хотите? Вы ж сами по уши в дерьме! (Королю.) Вот ты, папахен, для чего из народа кровь пил? Суды продажные! Жандармы продажные! (Принцу.) А ты, дорогой? Для чего девок по всему королевству портил? (Генералам.) А вы? Страну разворовали, на куски растащили! Мошенники, взяточники! Всё к рукам прибрали! На вас клейма ж поставить просто негде!
СТАНИСЛАВА. А я – для чего пальцы на ногах рубила? (Плачет.)
ЯРОСЛАВА. А я – пятки! (Плачет.)
ЗОЛУШКА. А вы, маменька, забыли, как маковое зерно от проса заставляли отделять? Как избивали меня, за волосы таскали? Забыли, как в противогазе меня на марш-броски посылали? Или как просто - посылали? Я и слов-то таких не знала, на которые вы меня посылали!
За сценой усиливается шум возмущённой толпы.
МАРФА ИЛЬИНИШНА (Золушке). Слышишь? Тебя промышляют… Да что с ней разговаривать! Мочи её! Золушка, ёптыть!
В помещение врывается народ, предводительствуемый Кондратием Асфандияровичем. Люди вооружёны дубьём, вилами, граблями, лопатами. Крики «Долой!», «Хватит!», «Надоело!»
КОНДРАТИЙ АСФАНДИЯРОВИЧ. Да здравствует народ!
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Поднимите мне веки!
МАРФА ИЛЬИНИШНА. Разорвать её на куски!
ПРИНЦ. А всё-таки жалко её…
Разъярённая толпа закрывает Золушку.
Затемнение.
Картина восьмая.
Городская площадь, заполненная народом. Флаги, знамёна. Через сцену протянут транспарант «Великому вождю и учителю – Пульхерии Кондратьевне Золушке – слава!» В центре – памятник Золушке, укрытый белым полотном. У постамента Марфа Ильинишна, Мессенджер и Кондратий Асфандиярович.
МАРФА ИЛЬИНИШНА(к народу). Товарищи! Дорогие товарищи! Сегодня мы с вами открываем памятник великому вождю и учителю, основоположнику всемирного, единственно верного учения – нашей дорогой, незабвенной Золушке, да славится имя её во веки веков! Она сумела дать нашему народу счастье равенства и братства, она помогла нам увидеть зарю свободы! При ней у нас расцвела экономика, при ней упрочилось наше международное положение. Она заставила все народы мира уважать нас! Да, уважать! И бояться! Мы диктовали и продолжаем диктовать цены на нефть! Военные базы Империи Зла, нашего дорогого союзника, стоят по всей стране, оберегая её спокойствие! Как у нас хорошо! Больных нет, убогих нет, нищих нет! Каждый вовремя получает свою долю замечательных психоделических грибов! У нас появились и другие товары… множество других полезных товаров, которые мы получаем в оплату за грибы из других стран. У нас повсеместно разрешена половая жизнь! У нас рождается множество прекрасных детей, будущих рабочих и солдат нашего лучшего и самого справедливого в мире государства! Жить стало сытнее, жить стало веселее! И всё это благодаря ей, нашей великой, нашей дорогой Золушке! Да здравствует Золушка и её бессмертное учение! Ура, товарищи!
Кондратий Асфандиярович сдёргивает полотно с памятника. На постаменте – Золушка с развевающимися волосами и устремлённой вперёд рукой. Восторженный рёв толпы, крики «Ура!», «Слава!» и т.п.
МЕССЕНДЖЕР. О, да! Это есть очен политкорректно!
Салют, фейерверки, всеобщее ликование.
Затемнение.
Занавес.